(雑記)不安定なメンタルが悩みの人へ

いつもできるだけブログにはポジティブで役に立つことを書くようにと思っている。
今日はちょっとネガティブかも知れないことを書きます。しかも無益。
しかも自分語り、なので嫌な人は今日は見ないでくださいな。

実際問題、私の生活は同年代と比べたら今すぐに消えてしまいたいレベルに終わってる。
なのでもし。
同じような障害で、このブログを読んで「自分はコントロールできない、できている人もいるのに」と思う人がいたら、それは私の駄目なところが、このブログでは「見えていない」だけだから大丈夫。

過食で20㌔も太ったのに、料理する気力もないし、共同キッチンに立つ勇気もない。
お金もないからカップ麺とか半額弁当ばっかり食べて、超不健康。
トイレやお風呂に行くのさえ誰もいないタイミングを見て行く。

洗濯も上手にできないから、服はすぐ傷むし、そもそも着ている服も安物ばかり。
掃除もマメにできないから、できるだけ見えない収納にするけど、「見えないものは存在しない」法則もあるから日々使うものはそのへんに出しっぱなし。

お風呂に毎日入ることもできないし、床でひたすら眠っていることもよくある。
薬だけが頼りで、薬が切れるととてつもなく辛いのに、薬が効いてる時は追加で飲むのを忘れる。
先生には薬減らされたら困るから言えない。
化粧も上手にできないし、爪は伸ばせない(噛む癖があるから)。

何かを崇拝・依存していないと不安に押しつぶされそうになる。
写真には写りたくないし、友達にも知り合いにも調子がいい日にしかあいたくない。

典型的メンヘラです。
コレ以外の生き方を知らない、かなりマシになってコレ。
20代のころはODとかしてた。
家族との関係も終わってる、虐待されてたし、今も怖い、けど笑ってるだけ、将来困るから。
皮膚の接触が無理なので、恋愛も上手く行かない。
人の顔色ばかり伺って、送ったメールやLINEを何度も読み返して、変じゃないか不安になってる。
きっと多分一人で死んでいくと思っている。

そんなもんです、実際。
でも死ぬのが痛そう、苦しそう、だから生きてるだけ。
でもって、うまく生きられないから、できるだけ上手く生きられる方法を探して、それをここに書いて同じような人の役にたてばとおもってるだけです。
できれば、虐待も障害もない環境でうまれたかったけどどうしようもないからな、それは運。

たまにはそんなネガティブなことも書いてみました。
これ本当、障害年金降りないかなあ。
そうしたら服くらいは買えるし、日光入る部屋に引っ越せたりしないかな。
どうせ生きるなら少しでもマシになりたい。
時期がきたら社労士の無料相談会にでも行ってみたいと思います。
それもまたここに書きますね。
ここまで読んでくださった方、有難うございます。

這いつくばって、滑稽かもしれないけど、それでも自分が昨日よりマシであるように。
うまく休みながら、知識を得ながら、どうにか今日も生きていきましょう~~~~!

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